Lupta pentru control în relație: Semne că ești într-o dinamică toxică

Adriana este măritată cu soțul ei de peste 13 ani. La început era totul roz, un fel de dragoste ancorată în realitate. Lupta pentru control în relație nu exista pentru că lucrurile veneau de la sine. Parcă se înțelegeau din priviri și nimic nu îi putea separa. Și-au spus că va fi pentru totdeauna și că, indiferent ce se va întâmpla, se vor susține reciproc.

Anii au trecut, un copil a apărut și distanța dintre ei se mărea considerabil. Nici nu își dădeau seama că într-o zi se vor transforma din iubiți în rivali. Și acea zi a venit și a început o luptă acerbă pentru control. „Eu sunt mai bună decât el”, susține Adriana.

„A bătut pasul pe loc în timp ce eu am evoluat”. De partea cealaltă, el are senzația că soția sa trebuie să fie întotdeauna doi pași în spate. „De ce să facă numai ce vrea și nu ce trebuie?”, se întreabă el. O simplă observație despre cum e așezată masa se transformă într-o analiză a ultimilor 10 ani de eșecuri.

Contre, nevoie de control, certuri mici și dese și o atitudine ostilă unul față de celălalt. Lupta pentru control a început înainte ca ei să-și dea seama.

Dar de ce a apărut acest conflict permanent? Ce se ascunde în spatele acestui comportament? Care este rezolvarea?

De ce dragostea se transformă în competiție?

Atunci când doi oameni se îndrăgostesc, creierul este inundat cu dopamină. Această primă etapă trece relativ repede și relația începe să se clădească pe o fundație. Uneori fundația este mai puternică, alteori mai subțire. După această etapă de construcție, în care apar și copiii, securea iubirii este îngropată.

De fapt, dragostea nu dispare, ci este lăsată în urmă. Terapia Imago descrie următoarea etapă ca una a luptei pentru control. Aceasta este una dintre cele mai periculoase etape din viața unui cuplu.

Conform psihologilor (precum cei de la The Gottman Institute), lupta pentru putere nu apare pentru că partenerii nu se mai iubesc, ci pentru că nu mai simt siguranță. Când nu te mai simți în siguranță, vrei să controlezi relația în speranța de a te proteja. Nimeni, niciodată, nu ar vrea să fie rănit, mai ales de cel cu care trăiește în aceeași casă.

Teama de a fi neînsemnat este mare. Diferențele dintre parteneri se adâncesc. Până la urmă, este limpede că doi oameni nu pot evolua la fel într-o perioadă de timp.

Fiecare este în felul lui și vede viața din perspectiva sa. Cumulând aceste atribute, partenerii devin două „pietre tari” care, atunci când se ciocnesc, produc scântei.

Lupta pentru control este un „strigăt” după ajutor

Adriana nu vrea neapărat să-l domine pe soțul ei, ci vrea ca el să-i vadă evoluția. El nu vrea să o țină în spate din răutate, ci pentru că se teme că „noua” Adriana nu mai are nevoie de el.

Lupta pentru control este un strigăt de ajutor. În general, partenerii îmbracă două profiluri:

• Perfecționistul: cel care crede cu tărie că unica cale este doar a sa.
• Anxiosul: cel care se teme că, dacă nu mai controlează lucrurile, totul se va termina.

Atunci când rolurile sunt însutite, marea bătălie este în plină desfășurare. Adevărul este că atunci când rezervorul iubirii se golește, este greu ca ceva să mai fie așa cum trebuie.

O discuție simplă despre spălatul vaselor se poate transforma într-o ceartă interminabilă. De fapt, niciunul dintre parteneri nu vrea să cedeze pentru că are senzația că dreptatea este numai de partea sa.

Când „Noi” devine „Eu versus Tu”: Moartea intimității

Atunci când dragostea moare, spațiul dintre parteneri nu rămâne niciodată gol. El este ocupat instantaneu de resentiment. În cazul Adrianei și al soțului ei, lupta pentru control nu mai este despre cine are dreptate, ci despre cine supraviețuiește emoțional.

Într-o relație normală ești dispus să renunți la control, pentru că fericirea partenerului este și fericirea ta. Dar într-o relație toxică bazată pe control, niciodată niciunul dintre parteneri nu renunță.

Astfel, masa nespălată sau tonul vocii devin tranșee. Partenerii nu mai caută soluții, ci caută să-și rănească „adversarul” acolo unde doare mai tare, folosind vulnerabilitățile cunoscute în anii de început.

Semne că ești într-o relație de control

• Disprețul: Ai senzația că ești superior partenerului tău (intelectual, moral sau profesional).
• Monitorizarea: Verifici constant ce face celălalt, nu din grijă, ci pentru a găsi motive de critică.
• Sabotajul tăcut: Refuzi să ajuți sau să colaborezi doar pentru a-i demonstra celuilalt că „nu se descurcă fără tine” sau că „nu merită efortul”.

Există cale de întoarcere?

Rezolvarea nu începe cu o negociere a treburilor casnice, ci cu o decizie radicală de onestitate. Adriana și soțul ei trebuie să înceteze să mai lupte pentru „coroana” unei relații care se dărâmă și să privească spre fundație.

1. Identificarea fricii: În spatele furiei Adrianei stă frica de a fi limitată. În spatele rigidității soțului stă frica de a fi abandonat. Primul pas este să spună: „Mi-e teamă de…” în loc de „Tu mereu faci…”.
2. Abandonarea „dreptății”: Într-o luptă pentru control, cine are dreptate pierde relația. Singura cale de a opri conflictul este ca unul dintre parteneri să „lase armele jos” primul, nu din slăbiciune, ci din dorința de a vedea dacă mai există ceva sub mormanul de reproșuri.
3. Reevaluarea obiectivului: Uneori, rezolvarea nu înseamnă repararea relației, ci un divorț emoțional sănătos. Decât să trăiești 13 ani într-un război de uzură, este mai onest să accepți că drumurile voastre au devenit paralele.

Concluzie

Lupta pentru control în relație este o etapă în viața multor cupluri. Cu cât perioada luptei este mai mare, cu atât sunt șanse mai mici de revenire la normal. Dragostea, când există, nu are cum să moară sau să dispară, dar nevoia de a se simți protejat poate să o îngroape.

Dacă Adriana și soțul ei nu găsesc curajul să fie din nou vulnerabili, vor rămâne doi străini care împart o casă, dar care locuiesc în lumi diferite. În cele din urmă, această căsnicie se va încheia la fel de brusc cum s-a născut.

Întrebări și răspunsuri

Dacă te regăsești în povestea Adrianei, oprește-te din „luptă” pentru un moment și răspunde-ți cu onestitate maximă la aceste întrebări: